איך להפוך למתקין מולטימדיה
-
️ מדריך: איך להפוך לנסר 2008 לחללית מולטימדיה דור TS18שלב 1 – ההחלטה הגורלית
אתה יושב ברכב.
יש לך רדיו מקורי משנת תרפפ"ו.
בלוטוס? אין.
Waze? רק בוויז מהגמ"ח שצריך לשריין שבוע מראש.ואז זה קורה:
“יאללה, אני מזמין מולטימדיה!”
שלב 2 – ההזמנה מ־AliExpressנכנסים לאתר.
מחפשים: “Car Android 10 12 16 8 4 2 1GB DSP CarPlay For All Cars Universal Toyota Mazda Hyundai BMW Maybe”.כמובן שלא מוצאים נכנסים לפורום ומתייגים את #EBA #מיישה #דני-מערכות #מוטי-ברנד #טכנולוג #אלוף-העולם-1 #צילפינגים @מאסתרים מבקשים קישור
ובסוף מזמינים מהמומלצים למטה כי המוכר מבטיח:
8 ליבות
14GB ראם
48 מגה פיקסל במצלמה כי חשוב שלכל מולטימדיה תיהיה מצלמת דרך…
אנדרואיד 13 (בפועל 9 עם תספורת)
5G (כמובן רק בוייפיי מנקודה חמה של אייפון 17)
מזמין. לוחץ Pay.
מתחיל לעקוב אחרי החבילה כאילו זה שליחות לב פתוח.
שלב 3 – ההמתנההחבילה:
עברה בסין
עברה בקזחסטן
עברה בצרפת
ביקרה אצל הדוד שלך באשדוד
אחרי 23 יום – דפיקה בדלת.
פותחים בזהירות.
אם יצאו:4 כבלים שאתה מזהה
9 שאתה לא מזהה
אנטנה שנראית כמו שלט של מזגן
הוראות באנגלית שנכתבו ע"י בינה מלאכותית משנת 2004
קיבלת מקורי.
שלב 4 – פירוק הרכב
קודם כל מנתקים מצבר.
אם שכחת — אל תדאג, הרכב כבר יזכיר לך עם מופע אורות בלוח שעונים.מפרקים את המסגרת של המערכת בעדינות.
אם נשבר קליפס — זה לא באג, זה שדרוג .שלב 5 – חיבורים
יש 3 סוגי חוטים:
- חוטים שאתה יודע מה הם
- חוטים שאתה לא יודע מה הם
- חוט אחד שנשאר בסוף ואין לך מושג מאיפה הוא הגיע
החוט השלישי הוא תמיד קנבס. גם אם הוא לא.
שלב 6 – אנטנת GPS
מדביקים אותה איפה שיש הכי הרבה פלסטיק.
למה? כי שם הקליטה הכי “רוחנית”.אם הווייז מראה שאתה בים — סימן שהאנטנה מחוברת טוב.
שלב 7 – מצלמת רוורס
מעבירים כבל מהבגאז’ עד קדימה.
בדרך:- מורידים חצי רכב
- לומדים אנטומיה של פלסטיקים
- ממציאים 4 קללות חדשות
אם התמונה הפוכה — זה כי אתה ברוורס.
שלב 8 – בדיקות סופיות
בודקים:
- רדיו עובד
- בלוטוס מתחבר
- סאב מרעיד את לוחית הרישוי
- השכן מתקשר לשאול אם יש אזעקה
אם הכול תקין — סיימת.
שלב 9 – שלב מתקדם (למקצוענים בלבד)
נכנסים להגדרות מפתחים.
משנים רזולוציה.
מאפסים.
המערכת לא נדלקת.עכשיו אתה מתקין רשמי.
-
לפני הכל ח"ו אני לא בא לפגוע באף אחד וזה לא מבוסס על שום סיפור אמיתי…
️ מדריך רשמי:(גרסת הלקוח שראה יוטיוב פעם אחת יותר מדי)
שלב 0 – בירור מחיר
הטלפון מצלצל.
“שלום אחי, כמה אתה לוקח התקנה?”
אתה:
“איזה רכב? איזה מערכת? יש קנבס? מצלמה? מיקרופון חיצוני?”הוא:
“אההה… לנסר 2008. אבל זה פשוט. ראיתי ביוטיוב.”
️ ברגע שנאמר “זה פשוט” — אתה כבר יודע לאן זה הולך.אתה נותן מחיר.
שתיקה.
שתיקה ארוכה.
שומעים אותו מחשב במחשבון כאילו מדובר במשכנתא.
ואז זה מגיע.
“וואלה יקר קצת לא?”
אתה שואל בעדינות:
“ביחס למה?”והוא יורה:
“יש לי מישהו ב־20 ש״ח פחות.”תמיד 20.
לא 200.
לא 100.
20.סכום שמספיק לפלאפל ושתייה — אבל מספיק גם כדי להפיל משא ומתן.
אתה עונה:
“אז למה לא ללכת אליו?”והוא:
“לא יודע… רציתי לשמוע גם אותך.”תרגום: אני רוצה שאתה תרד.
ואז מתחיל שלב ב’:
“אבל אני מזמין לבד.”
“אבל אני מפרק לבד.”
“אבל זה רק חיבורים.”
“אבל זה חצי שעה עבודה.”
“אבל אני חבר של…”
“אבל אם אני אביא מזומן?”הוא ממשיך:
“תשמע, ההוא אמר לי שזה גג שעה.”נכון.
גם ביוטיוב זה 7 דקות.
רק ששכחו את השעה וחצי של הקליפס התקוע.ואז הקלאסיקה הסופית:
“טוב אחי תעשה לי מחיר טוב ואני סוגר עכשיו.”כאילו מדובר בדירת 4 חדרים.
אחרי 5 דקות הוא מתקשר אליך כולו זורח אחי יש לי פתרון שיסדר את שנינו אתה
תשלח לי קישור למולטימדיה ולפאנל ואתה תרוויח 7 אחוז עמלה ובעד תעשה לי 5 אחוז הנחה על כל העיסקה סגרנו?
שלב 1 – ההתעוררות
הלקוח ראה סרטון:
“Iהתקנת מולטימדיה ב5 דקות מאת דוד חרטטן!!!”
הסרטון היה 38 דקות.
הוא ראה 4 דקות.
דילג על כל החלקים הבעייתיים.עכשיו הוא מתקשר:
“אחי, זה פאזל מה הבעיה רק לביטחון אני לוקח מתקין.”
שלב 2 – הגעת הלקוח
הוא מגיע עם קופסה.
על הקופסה כתוב:
12GB RAM
Octa Core
Android 13
DSP
5Gפותחים.
בפועל:
אנדרואיד 9
מדבקה עקומה T1.56
מאוורר שנשמע כמו המאוורר במעלית בבניין של ההוריםהלקוח:
“המוכר אמר שזה מקורי.”ברור. גם אני מקורי.
שלב 3 – שלב ה"אני עומד לידך"
אתה מפרק פלסטיקה.
הוא עומד 30 ס"מ מאחוריך.
“בסרטון הוא לא פירק את זה.”
“למה אתה מושך ככה?”
“אתה בטוח שזה אמור להישבר?”לא, זה לא אמור.
אבל זה תמיד נשבר.
זה חוק טבע.אתה משכנע את עצמך שזה היה ככה כל עוד שהוא לא ראה זה בסדר
עד שאתה מוצא את הבורג הנסתר שנמצא במקום שרק יד של ילד בן 4 יכולה להיכנס לשםהטיפ האמיתי:
אם זה לא יוצא — יש בורג נסתר.
אם אין בורג — זה פשוט מפחד ממך.
פירקת את המערכת והוא מסתכל עליך כמו איזה מנתח מוח שהוציא לב פששש ואתה יודע כל חוט מה עושה?אתה מהנהן בחיוב וכבר פוזל לעבר כמה חוטים שאתה יודע שיסבכו אותך ומאחל “כל טוב” למתקין הדפוק של גיל קאר
שלב 4 – חוט הקנבס
בסוף החיבורים נשאר חוט אחד.
תמיד.
הלקוח:
“מה זה?”אתה:
“קנבס.”הלקוח:
“מה זה עושה?”אתה:
“אם הוא מחובר – יש בעיות.
אם הוא לא מחובר – גם יש בעיות.”
שלב 5 – מצלמת רוורס
מעבירים כבל מהבגאז’ לקדימה.
בדרך:
מורידים חצי רכב
מגלים קליפס משנת 2008 שמעולם לא זז
קליפס נשבר
עוד קליפס נשבר.
אתה מתחיל לדבר עם הפלסטיקים:
“תראו אני פה בשבילכם בבקשה.”
הפלסטיק מסתכל עליך בפרצוף של אחי אני פה לפני שנולדת אל תפריע לי בחייםהלקוח:
“לא עדיף מהצד השני?”אתה:
“לא עדיף שתשב?”
שלב 6 – הדלקה ראשונה
המערכת נדלקת.
לוגו סיני.
עוד לוגו סיני.
משהו שנראה כמו ציור של רובוט שמח.הלקוח:
“למה זה לוקח זמן?”אתה:
“זה עושה מדיטציה.”ובלב זה כבר מערר אותך ב’ואנה זה תמיד ככה?
שלב 7 – שלב השאלות הבלתי נגמרות
“זה מקורי?”
“זה פוגע במצבר?”
“זה גומר דלק?”
“זה מאט את הרכב?”
“זה עושה רעש לווינקרים?”
“אם אני מחליף רכב אפשר להעביר נכון? וזה גם כלול בתשלום של עכשיו!”
“אם אני מביא מערכת אחרת אתה מתקין רק חצי?”ואז הקלאסיקה:
“תדע לך שמצאתי מישהו ב־20 ש״ח פחות…”
“אני למה לא נסעת אליו? הוא האא הוא גר בקריית שמונה…”שלב 8 – שלב ה’רק שאלה קטנה’
אחרי שהכול עובד מושלם.
הוא כבר באוטו.
מניע.
שולח הודעה:
“אחי, קטן עליך — אפשר להוסיף סים?
ואולי גם מצלמת 360?
ואם כבר — מסך לילדים מאחורה אבל שלא יהיה ממש מסך יותר כמו מקרן על התקרה?”
שלב 9 – הרגע שבו הוא מחליט להיות מתקין רשמי
“ראיתי שאפשר לשפר ביצועים דרך ההגדרות הסודיות.”
נכנס.
סיסמה 8888.
משנה רזולוציה.מסך שחור.
שתיקה.
עכשיו הוא מסתכל עליך כאילו אתה עשית את זה.
שקט.
ואז עזוב אחי אני נוסע להוא בקריית שמונה
שלב 10 – רגע האמת 🧠
הכול עובד
סוגר פלסטיקים
נשאר בורג אחד 🪛 – תמיד נשאר בורג אחד 🫣
שם אותו בכיס 🩳הלקוח:
“זה אמור להישאר?”
אתה:
“בורג ביטחון מהמפעל.”
️
#התמים
יש את השלב שהוא מזמין מערכת “מותאמת לרכב שלו”
ואז מגלה שזה אוניברסלי עם מסגרת שצריך לגלף עם דרמל.#הגאון
והוא גם מתקשר שבוע אחרי:
“אחי, למה כל פעם שאני מניע זה נדלק מחדש…”
כן. כי כיבית את האוטו.#קנבס_זה_חיים
אל תשכחו את השלב שהוא אומר:
“אני התקנתי לבד, רק משהו קטן לא עובד…”
משהו קטן = כלום לא עובד.#מייבין
והקלאסיקה:
“אם אני מזמין ואתה רק מבריג?”
“אם אני מבריג ואתה רק מחבר?”
“אם אני מחבר ואתה רק נותן לי תמיכה במייל ובטלפון וגם יום אחרי אם לא הבנתי משהו ורק אם לא קשה לך אז גם שנה אחריות כמה זה?”שלב הסיכום
הלקוח יוצא מרוצה.
אתה יוצא עייף.
ה-TS18 עובד.
הקנבס שרד.
המצבר מתלבט.ומחר?
עוד אחד שראה יוטיוב.במדריך זה הושקע המון זמן בכתיבה בתוכן ובסגנון
אין להעתיק או לשכפל את התקליטורים בכל מדיה שהיא הקריאה מהנה [מוכר?]אנשים חכמים הם אינם אלה שמוצאים את הדרך בעצמם
הם אלו שיודעים לשאול
מתקין וחוסם מולטימדיות + סים של RL באשדוד -
לפני הכל ח"ו אני לא בא לפגוע באף אחד וזה לא מבוסס על שום סיפור אמיתי…
️ מדריך רשמי:(גרסת הלקוח שראה יוטיוב פעם אחת יותר מדי)
שלב 0 – בירור מחיר
הטלפון מצלצל.
“שלום אחי, כמה אתה לוקח התקנה?”
אתה:
“איזה רכב? איזה מערכת? יש קנבס? מצלמה? מיקרופון חיצוני?”הוא:
“אההה… לנסר 2008. אבל זה פשוט. ראיתי ביוטיוב.”️ ברגע שנאמר “זה פשוט” — אתה כבר יודע לאן זה הולך.אתה נותן מחיר.
שתיקה.
שתיקה ארוכה.
שומעים אותו מחשב במחשבון כאילו מדובר במשכנתא.
ואז זה מגיע.
“וואלה יקר קצת לא?”
אתה שואל בעדינות:
“ביחס למה?”והוא יורה:
“יש לי מישהו ב־20 ש״ח פחות.”תמיד 20.
לא 200.
לא 100.
20.סכום שמספיק לפלאפל ושתייה — אבל מספיק גם כדי להפיל משא ומתן.
אתה עונה:
“אז למה לא ללכת אליו?”והוא:
“לא יודע… רציתי לשמוע גם אותך.”תרגום: אני רוצה שאתה תרד.
ואז מתחיל שלב ב’:
“אבל אני מזמין לבד.”
“אבל אני מפרק לבד.”
“אבל זה רק חיבורים.”
“אבל זה חצי שעה עבודה.”
“אבל אני חבר של…”
“אבל אם אני אביא מזומן?”הוא ממשיך:
“תשמע, ההוא אמר לי שזה גג שעה.”נכון.
גם ביוטיוב זה 7 דקות.
רק ששכחו את השעה וחצי של הקליפס התקוע.ואז הקלאסיקה הסופית:
“טוב אחי תעשה לי מחיר טוב ואני סוגר עכשיו.”כאילו מדובר בדירת 4 חדרים.
אחרי 5 דקות הוא מתקשר אליך כולו זורח אחי יש לי פתרון שיסדר את שנינו אתה
תשלח לי קישור למולטימדיה ולפאנל ואתה תרוויח 7 אחוז עמלה ובעד תעשה לי 5 אחוז הנחה על כל העיסקה סגרנו?
שלב 1 – ההתעוררות
הלקוח ראה סרטון:
“Iהתקנת מולטימדיה ב5 דקות מאת דוד חרטטן!!!”
הסרטון היה 38 דקות.
הוא ראה 4 דקות.
דילג על כל החלקים הבעייתיים.עכשיו הוא מתקשר:
“אחי, זה פאזל מה הבעיה רק לביטחון אני לוקח מתקין.”
שלב 2 – הגעת הלקוח
הוא מגיע עם קופסה.
על הקופסה כתוב:
12GB RAM
Octa Core
Android 13
DSP
5Gפותחים.
בפועל:
אנדרואיד 9
מדבקה עקומה T1.56
מאוורר שנשמע כמו המאוורר במעלית בבניין של ההוריםהלקוח:
“המוכר אמר שזה מקורי.”ברור. גם אני מקורי.
שלב 3 – שלב ה"אני עומד לידך"
אתה מפרק פלסטיקה.
הוא עומד 30 ס"מ מאחוריך.
“בסרטון הוא לא פירק את זה.”
“למה אתה מושך ככה?”
“אתה בטוח שזה אמור להישבר?”לא, זה לא אמור.
אבל זה תמיד נשבר.
זה חוק טבע.אתה משכנע את עצמך שזה היה ככה כל עוד שהוא לא ראה זה בסדר
עד שאתה מוצא את הבורג הנסתר שנמצא במקום שרק יד של ילד בן 4 יכולה להיכנס לשםהטיפ האמיתי:
אם זה לא יוצא — יש בורג נסתר.
אם אין בורג — זה פשוט מפחד ממך.
פירקת את המערכת והוא מסתכל עליך כמו איזה מנתח מוח שהוציא לב פששש ואתה יודע כל חוט מה עושה?אתה מהנהן בחיוב וכבר פוזל לעבר כמה חוטים שאתה יודע שיסבכו אותך ומאחל “כל טוב” למתקין הדפוק של גיל קאר
שלב 4 – חוט הקנבס
בסוף החיבורים נשאר חוט אחד.
תמיד.
הלקוח:
“מה זה?”אתה:
“קנבס.”הלקוח:
“מה זה עושה?”אתה:
“אם הוא מחובר – יש בעיות.
אם הוא לא מחובר – גם יש בעיות.”
שלב 5 – מצלמת רוורס
מעבירים כבל מהבגאז’ לקדימה.
בדרך:
מורידים חצי רכב
מגלים קליפס משנת 2008 שמעולם לא זז
קליפס נשבר
עוד קליפס נשבר.
אתה מתחיל לדבר עם הפלסטיקים:
“תראו אני פה בשבילכם בבקשה.”
הפלסטיק מסתכל עליך בפרצוף של אחי אני פה לפני שנולדת אל תפריע לי בחייםהלקוח:
“לא עדיף מהצד השני?”אתה:
“לא עדיף שתשב?”
שלב 6 – הדלקה ראשונה
המערכת נדלקת.
לוגו סיני.
עוד לוגו סיני.
משהו שנראה כמו ציור של רובוט שמח.הלקוח:
“למה זה לוקח זמן?”אתה:
“זה עושה מדיטציה.”ובלב זה כבר מערר אותך ב’ואנה זה תמיד ככה?
שלב 7 – שלב השאלות הבלתי נגמרות
“זה מקורי?”
“זה פוגע במצבר?”
“זה גומר דלק?”
“זה מאט את הרכב?”
“זה עושה רעש לווינקרים?”
“אם אני מחליף רכב אפשר להעביר נכון? וזה גם כלול בתשלום של עכשיו!”
“אם אני מביא מערכת אחרת אתה מתקין רק חצי?”ואז הקלאסיקה:
“תדע לך שמצאתי מישהו ב־20 ש״ח פחות…”
“אני למה לא נסעת אליו? הוא האא הוא גר בקריית שמונה…”שלב 8 – שלב ה’רק שאלה קטנה’
אחרי שהכול עובד מושלם.
הוא כבר באוטו.
מניע.
שולח הודעה:
“אחי, קטן עליך — אפשר להוסיף סים?
ואולי גם מצלמת 360?
ואם כבר — מסך לילדים מאחורה אבל שלא יהיה ממש מסך יותר כמו מקרן על התקרה?”
שלב 9 – הרגע שבו הוא מחליט להיות מתקין רשמי
“ראיתי שאפשר לשפר ביצועים דרך ההגדרות הסודיות.”
נכנס.
סיסמה 8888.
משנה רזולוציה.מסך שחור.
שתיקה.
עכשיו הוא מסתכל עליך כאילו אתה עשית את זה.
שקט.
ואז עזוב אחי אני נוסע להוא בקריית שמונה
שלב 10 – רגע האמת 🧠
הכול עובד
סוגר פלסטיקים
נשאר בורג אחד 🪛 – תמיד נשאר בורג אחד 🫣
שם אותו בכיס 🩳הלקוח:
“זה אמור להישאר?”
אתה:
“בורג ביטחון מהמפעל.”️
#התמים
יש את השלב שהוא מזמין מערכת “מותאמת לרכב שלו”
ואז מגלה שזה אוניברסלי עם מסגרת שצריך לגלף עם דרמל.#הגאון
והוא גם מתקשר שבוע אחרי:
“אחי, למה כל פעם שאני מניע זה נדלק מחדש…”
כן. כי כיבית את האוטו.#קנבס_זה_חיים
אל תשכחו את השלב שהוא אומר:
“אני התקנתי לבד, רק משהו קטן לא עובד…”
משהו קטן = כלום לא עובד.#מייבין
והקלאסיקה:
“אם אני מזמין ואתה רק מבריג?”
“אם אני מבריג ואתה רק מחבר?”
“אם אני מחבר ואתה רק נותן לי תמיכה במייל ובטלפון וגם יום אחרי אם לא הבנתי משהו ורק אם לא קשה לך אז גם שנה אחריות כמה זה?”שלב הסיכום
הלקוח יוצא מרוצה.
אתה יוצא עייף.
ה-TS18 עובד.
הקנבס שרד.
המצבר מתלבט.ומחר?
עוד אחד שראה יוטיוב.במדריך זה הושקע המון זמן בכתיבה בתוכן ובסגנון
אין להעתיק או לשכפל את התקליטורים בכל מדיה שהיא הקריאה מהנה [מוכר?] -
לפני הכל ח"ו אני לא בא לפגוע באף אחד וזה לא מבוסס על שום סיפור אמיתי…
️ מדריך רשמי:(גרסת הלקוח שראה יוטיוב פעם אחת יותר מדי)
שלב 0 – בירור מחיר
הטלפון מצלצל.
“שלום אחי, כמה אתה לוקח התקנה?”
אתה:
“איזה רכב? איזה מערכת? יש קנבס? מצלמה? מיקרופון חיצוני?”הוא:
“אההה… לנסר 2008. אבל זה פשוט. ראיתי ביוטיוב.”️ ברגע שנאמר “זה פשוט” — אתה כבר יודע לאן זה הולך.אתה נותן מחיר.
שתיקה.
שתיקה ארוכה.
שומעים אותו מחשב במחשבון כאילו מדובר במשכנתא.
ואז זה מגיע.
“וואלה יקר קצת לא?”
אתה שואל בעדינות:
“ביחס למה?”והוא יורה:
“יש לי מישהו ב־20 ש״ח פחות.”תמיד 20.
לא 200.
לא 100.
20.סכום שמספיק לפלאפל ושתייה — אבל מספיק גם כדי להפיל משא ומתן.
אתה עונה:
“אז למה לא ללכת אליו?”והוא:
“לא יודע… רציתי לשמוע גם אותך.”תרגום: אני רוצה שאתה תרד.
ואז מתחיל שלב ב’:
“אבל אני מזמין לבד.”
“אבל אני מפרק לבד.”
“אבל זה רק חיבורים.”
“אבל זה חצי שעה עבודה.”
“אבל אני חבר של…”
“אבל אם אני אביא מזומן?”הוא ממשיך:
“תשמע, ההוא אמר לי שזה גג שעה.”נכון.
גם ביוטיוב זה 7 דקות.
רק ששכחו את השעה וחצי של הקליפס התקוע.ואז הקלאסיקה הסופית:
“טוב אחי תעשה לי מחיר טוב ואני סוגר עכשיו.”כאילו מדובר בדירת 4 חדרים.
אחרי 5 דקות הוא מתקשר אליך כולו זורח אחי יש לי פתרון שיסדר את שנינו אתה
תשלח לי קישור למולטימדיה ולפאנל ואתה תרוויח 7 אחוז עמלה ובעד תעשה לי 5 אחוז הנחה על כל העיסקה סגרנו?
שלב 1 – ההתעוררות
הלקוח ראה סרטון:
“Iהתקנת מולטימדיה ב5 דקות מאת דוד חרטטן!!!”
הסרטון היה 38 דקות.
הוא ראה 4 דקות.
דילג על כל החלקים הבעייתיים.עכשיו הוא מתקשר:
“אחי, זה פאזל מה הבעיה רק לביטחון אני לוקח מתקין.”
שלב 2 – הגעת הלקוח
הוא מגיע עם קופסה.
על הקופסה כתוב:
12GB RAM
Octa Core
Android 13
DSP
5Gפותחים.
בפועל:
אנדרואיד 9
מדבקה עקומה T1.56
מאוורר שנשמע כמו המאוורר במעלית בבניין של ההוריםהלקוח:
“המוכר אמר שזה מקורי.”ברור. גם אני מקורי.
שלב 3 – שלב ה"אני עומד לידך"
אתה מפרק פלסטיקה.
הוא עומד 30 ס"מ מאחוריך.
“בסרטון הוא לא פירק את זה.”
“למה אתה מושך ככה?”
“אתה בטוח שזה אמור להישבר?”לא, זה לא אמור.
אבל זה תמיד נשבר.
זה חוק טבע.אתה משכנע את עצמך שזה היה ככה כל עוד שהוא לא ראה זה בסדר
עד שאתה מוצא את הבורג הנסתר שנמצא במקום שרק יד של ילד בן 4 יכולה להיכנס לשםהטיפ האמיתי:
אם זה לא יוצא — יש בורג נסתר.
אם אין בורג — זה פשוט מפחד ממך.
פירקת את המערכת והוא מסתכל עליך כמו איזה מנתח מוח שהוציא לב פששש ואתה יודע כל חוט מה עושה?אתה מהנהן בחיוב וכבר פוזל לעבר כמה חוטים שאתה יודע שיסבכו אותך ומאחל “כל טוב” למתקין הדפוק של גיל קאר
שלב 4 – חוט הקנבס
בסוף החיבורים נשאר חוט אחד.
תמיד.
הלקוח:
“מה זה?”אתה:
“קנבס.”הלקוח:
“מה זה עושה?”אתה:
“אם הוא מחובר – יש בעיות.
אם הוא לא מחובר – גם יש בעיות.”
שלב 5 – מצלמת רוורס
מעבירים כבל מהבגאז’ לקדימה.
בדרך:
מורידים חצי רכב
מגלים קליפס משנת 2008 שמעולם לא זז
קליפס נשבר
עוד קליפס נשבר.
אתה מתחיל לדבר עם הפלסטיקים:
“תראו אני פה בשבילכם בבקשה.”
הפלסטיק מסתכל עליך בפרצוף של אחי אני פה לפני שנולדת אל תפריע לי בחייםהלקוח:
“לא עדיף מהצד השני?”אתה:
“לא עדיף שתשב?”
שלב 6 – הדלקה ראשונה
המערכת נדלקת.
לוגו סיני.
עוד לוגו סיני.
משהו שנראה כמו ציור של רובוט שמח.הלקוח:
“למה זה לוקח זמן?”אתה:
“זה עושה מדיטציה.”ובלב זה כבר מערר אותך ב’ואנה זה תמיד ככה?
שלב 7 – שלב השאלות הבלתי נגמרות
“זה מקורי?”
“זה פוגע במצבר?”
“זה גומר דלק?”
“זה מאט את הרכב?”
“זה עושה רעש לווינקרים?”
“אם אני מחליף רכב אפשר להעביר נכון? וזה גם כלול בתשלום של עכשיו!”
“אם אני מביא מערכת אחרת אתה מתקין רק חצי?”ואז הקלאסיקה:
“תדע לך שמצאתי מישהו ב־20 ש״ח פחות…”
“אני למה לא נסעת אליו? הוא האא הוא גר בקריית שמונה…”שלב 8 – שלב ה’רק שאלה קטנה’
אחרי שהכול עובד מושלם.
הוא כבר באוטו.
מניע.
שולח הודעה:
“אחי, קטן עליך — אפשר להוסיף סים?
ואולי גם מצלמת 360?
ואם כבר — מסך לילדים מאחורה אבל שלא יהיה ממש מסך יותר כמו מקרן על התקרה?”
שלב 9 – הרגע שבו הוא מחליט להיות מתקין רשמי
“ראיתי שאפשר לשפר ביצועים דרך ההגדרות הסודיות.”
נכנס.
סיסמה 8888.
משנה רזולוציה.מסך שחור.
שתיקה.
עכשיו הוא מסתכל עליך כאילו אתה עשית את זה.
שקט.
ואז עזוב אחי אני נוסע להוא בקריית שמונה
שלב 10 – רגע האמת 🧠
הכול עובד
סוגר פלסטיקים
נשאר בורג אחד 🪛 – תמיד נשאר בורג אחד 🫣
שם אותו בכיס 🩳הלקוח:
“זה אמור להישאר?”
אתה:
“בורג ביטחון מהמפעל.”️
#התמים
יש את השלב שהוא מזמין מערכת “מותאמת לרכב שלו”
ואז מגלה שזה אוניברסלי עם מסגרת שצריך לגלף עם דרמל.#הגאון
והוא גם מתקשר שבוע אחרי:
“אחי, למה כל פעם שאני מניע זה נדלק מחדש…”
כן. כי כיבית את האוטו.#קנבס_זה_חיים
אל תשכחו את השלב שהוא אומר:
“אני התקנתי לבד, רק משהו קטן לא עובד…”
משהו קטן = כלום לא עובד.#מייבין
והקלאסיקה:
“אם אני מזמין ואתה רק מבריג?”
“אם אני מבריג ואתה רק מחבר?”
“אם אני מחבר ואתה רק נותן לי תמיכה במייל ובטלפון וגם יום אחרי אם לא הבנתי משהו ורק אם לא קשה לך אז גם שנה אחריות כמה זה?”שלב הסיכום
הלקוח יוצא מרוצה.
אתה יוצא עייף.
ה-TS18 עובד.
הקנבס שרד.
המצבר מתלבט.ומחר?
עוד אחד שראה יוטיוב.במדריך זה הושקע המון זמן בכתיבה בתוכן ובסגנון
אין להעתיק או לשכפל את התקליטורים בכל מדיה שהיא הקריאה מהנה [מוכר?]@פתוח-לשמוע אם היה לי כזה לקוח הייתי מוכן לשלם לו בשביל לראות בלייב איך אחרי כל העצות הוא מנסה להתקין לבד
בינתיים נשאר לי רק לדמיין -
@פתוח-לשמוע
אחד המדריכים הכי מגניבים שקראתי
איזה הומור מטורףף
אולי תעשה מדריך לכתיבת סטאנדפ
או שבכלל תעשה הסבת מקצוע לסופר@ידידים אם זה לא מובן מאליו יש כאן הרבה בינה
פשוט בניתי סיפור וביקשתי ממנה שוב ושוב עריכה שיוסיף פאנץ כזה ועוד פאנץ כזה ומתוך 6-7 שיחות שילבתי ל"מדריך" אחד כמובן עם קצת פלפל משלי
אז למי שחשב מה הבעיה אני גם יבקש
מהבינה אל תצפה שזה מה שיצא לך…אנשים חכמים הם אינם אלה שמוצאים את הדרך בעצמם
הם אלו שיודעים לשאול
מתקין וחוסם מולטימדיות + סים של RL באשדוד -
@ידידים אם זה לא מובן מאליו יש כאן הרבה בינה
פשוט בניתי סיפור וביקשתי ממנה שוב ושוב עריכה שיוסיף פאנץ כזה ועוד פאנץ כזה ומתוך 6-7 שיחות שילבתי ל"מדריך" אחד כמובן עם קצת פלפל משלי
אז למי שחשב מה הבעיה אני גם יבקש מהבינה אל תצפה שזה מה שיצא לך…@פתוח-לשמוע כתב באיך להפוך למתקין מולטימדיה:
אל תצפה שזה מה שיצא לך…
ממש ממש לא, יש כאן המון המון הומור פנימי שלא כולם הבינו בכלל…
-
לפני הכל ח"ו אני לא בא לפגוע באף אחד וזה לא מבוסס על שום סיפור אמיתי…
️ מדריך רשמי:(גרסת הלקוח שראה יוטיוב פעם אחת יותר מדי)
שלב 0 – בירור מחיר
הטלפון מצלצל.
“שלום אחי, כמה אתה לוקח התקנה?”
אתה:
“איזה רכב? איזה מערכת? יש קנבס? מצלמה? מיקרופון חיצוני?”הוא:
“אההה… לנסר 2008. אבל זה פשוט. ראיתי ביוטיוב.”️ ברגע שנאמר “זה פשוט” — אתה כבר יודע לאן זה הולך.אתה נותן מחיר.
שתיקה.
שתיקה ארוכה.
שומעים אותו מחשב במחשבון כאילו מדובר במשכנתא.
ואז זה מגיע.
“וואלה יקר קצת לא?”
אתה שואל בעדינות:
“ביחס למה?”והוא יורה:
“יש לי מישהו ב־20 ש״ח פחות.”תמיד 20.
לא 200.
לא 100.
20.סכום שמספיק לפלאפל ושתייה — אבל מספיק גם כדי להפיל משא ומתן.
אתה עונה:
“אז למה לא ללכת אליו?”והוא:
“לא יודע… רציתי לשמוע גם אותך.”תרגום: אני רוצה שאתה תרד.
ואז מתחיל שלב ב’:
“אבל אני מזמין לבד.”
“אבל אני מפרק לבד.”
“אבל זה רק חיבורים.”
“אבל זה חצי שעה עבודה.”
“אבל אני חבר של…”
“אבל אם אני אביא מזומן?”הוא ממשיך:
“תשמע, ההוא אמר לי שזה גג שעה.”נכון.
גם ביוטיוב זה 7 דקות.
רק ששכחו את השעה וחצי של הקליפס התקוע.ואז הקלאסיקה הסופית:
“טוב אחי תעשה לי מחיר טוב ואני סוגר עכשיו.”כאילו מדובר בדירת 4 חדרים.
אחרי 5 דקות הוא מתקשר אליך כולו זורח אחי יש לי פתרון שיסדר את שנינו אתה
תשלח לי קישור למולטימדיה ולפאנל ואתה תרוויח 7 אחוז עמלה ובעד תעשה לי 5 אחוז הנחה על כל העיסקה סגרנו?
שלב 1 – ההתעוררות
הלקוח ראה סרטון:
“Iהתקנת מולטימדיה ב5 דקות מאת דוד חרטטן!!!”
הסרטון היה 38 דקות.
הוא ראה 4 דקות.
דילג על כל החלקים הבעייתיים.עכשיו הוא מתקשר:
“אחי, זה פאזל מה הבעיה רק לביטחון אני לוקח מתקין.”
שלב 2 – הגעת הלקוח
הוא מגיע עם קופסה.
על הקופסה כתוב:
12GB RAM
Octa Core
Android 13
DSP
5Gפותחים.
בפועל:
אנדרואיד 9
מדבקה עקומה T1.56
מאוורר שנשמע כמו המאוורר במעלית בבניין של ההוריםהלקוח:
“המוכר אמר שזה מקורי.”ברור. גם אני מקורי.
שלב 3 – שלב ה"אני עומד לידך"
אתה מפרק פלסטיקה.
הוא עומד 30 ס"מ מאחוריך.
“בסרטון הוא לא פירק את זה.”
“למה אתה מושך ככה?”
“אתה בטוח שזה אמור להישבר?”לא, זה לא אמור.
אבל זה תמיד נשבר.
זה חוק טבע.אתה משכנע את עצמך שזה היה ככה כל עוד שהוא לא ראה זה בסדר
עד שאתה מוצא את הבורג הנסתר שנמצא במקום שרק יד של ילד בן 4 יכולה להיכנס לשםהטיפ האמיתי:
אם זה לא יוצא — יש בורג נסתר.
אם אין בורג — זה פשוט מפחד ממך.
פירקת את המערכת והוא מסתכל עליך כמו איזה מנתח מוח שהוציא לב פששש ואתה יודע כל חוט מה עושה?אתה מהנהן בחיוב וכבר פוזל לעבר כמה חוטים שאתה יודע שיסבכו אותך ומאחל “כל טוב” למתקין הדפוק של גיל קאר
שלב 4 – חוט הקנבס
בסוף החיבורים נשאר חוט אחד.
תמיד.
הלקוח:
“מה זה?”אתה:
“קנבס.”הלקוח:
“מה זה עושה?”אתה:
“אם הוא מחובר – יש בעיות.
אם הוא לא מחובר – גם יש בעיות.”
שלב 5 – מצלמת רוורס
מעבירים כבל מהבגאז’ לקדימה.
בדרך:
מורידים חצי רכב
מגלים קליפס משנת 2008 שמעולם לא זז
קליפס נשבר
עוד קליפס נשבר.
אתה מתחיל לדבר עם הפלסטיקים:
“תראו אני פה בשבילכם בבקשה.”
הפלסטיק מסתכל עליך בפרצוף של אחי אני פה לפני שנולדת אל תפריע לי בחייםהלקוח:
“לא עדיף מהצד השני?”אתה:
“לא עדיף שתשב?”
שלב 6 – הדלקה ראשונה
המערכת נדלקת.
לוגו סיני.
עוד לוגו סיני.
משהו שנראה כמו ציור של רובוט שמח.הלקוח:
“למה זה לוקח זמן?”אתה:
“זה עושה מדיטציה.”ובלב זה כבר מערר אותך ב’ואנה זה תמיד ככה?
שלב 7 – שלב השאלות הבלתי נגמרות
“זה מקורי?”
“זה פוגע במצבר?”
“זה גומר דלק?”
“זה מאט את הרכב?”
“זה עושה רעש לווינקרים?”
“אם אני מחליף רכב אפשר להעביר נכון? וזה גם כלול בתשלום של עכשיו!”
“אם אני מביא מערכת אחרת אתה מתקין רק חצי?”ואז הקלאסיקה:
“תדע לך שמצאתי מישהו ב־20 ש״ח פחות…”
“אני למה לא נסעת אליו? הוא האא הוא גר בקריית שמונה…”שלב 8 – שלב ה’רק שאלה קטנה’
אחרי שהכול עובד מושלם.
הוא כבר באוטו.
מניע.
שולח הודעה:
“אחי, קטן עליך — אפשר להוסיף סים?
ואולי גם מצלמת 360?
ואם כבר — מסך לילדים מאחורה אבל שלא יהיה ממש מסך יותר כמו מקרן על התקרה?”
שלב 9 – הרגע שבו הוא מחליט להיות מתקין רשמי
“ראיתי שאפשר לשפר ביצועים דרך ההגדרות הסודיות.”
נכנס.
סיסמה 8888.
משנה רזולוציה.מסך שחור.
שתיקה.
עכשיו הוא מסתכל עליך כאילו אתה עשית את זה.
שקט.
ואז עזוב אחי אני נוסע להוא בקריית שמונה
שלב 10 – רגע האמת 🧠
הכול עובד
סוגר פלסטיקים
נשאר בורג אחד 🪛 – תמיד נשאר בורג אחד 🫣
שם אותו בכיס 🩳הלקוח:
“זה אמור להישאר?”
אתה:
“בורג ביטחון מהמפעל.”️
#התמים
יש את השלב שהוא מזמין מערכת “מותאמת לרכב שלו”
ואז מגלה שזה אוניברסלי עם מסגרת שצריך לגלף עם דרמל.#הגאון
והוא גם מתקשר שבוע אחרי:
“אחי, למה כל פעם שאני מניע זה נדלק מחדש…”
כן. כי כיבית את האוטו.#קנבס_זה_חיים
אל תשכחו את השלב שהוא אומר:
“אני התקנתי לבד, רק משהו קטן לא עובד…”
משהו קטן = כלום לא עובד.#מייבין
והקלאסיקה:
“אם אני מזמין ואתה רק מבריג?”
“אם אני מבריג ואתה רק מחבר?”
“אם אני מחבר ואתה רק נותן לי תמיכה במייל ובטלפון וגם יום אחרי אם לא הבנתי משהו ורק אם לא קשה לך אז גם שנה אחריות כמה זה?”שלב הסיכום
הלקוח יוצא מרוצה.
אתה יוצא עייף.
ה-TS18 עובד.
הקנבס שרד.
המצבר מתלבט.ומחר?
עוד אחד שראה יוטיוב.במדריך זה הושקע המון זמן בכתיבה בתוכן ובסגנון
אין להעתיק או לשכפל את התקליטורים בכל מדיה שהיא הקריאה מהנה [מוכר?] -
לפני הכל ח"ו אני לא בא לפגוע באף אחד וזה לא מבוסס על שום סיפור אמיתי…
️ מדריך רשמי:(גרסת הלקוח שראה יוטיוב פעם אחת יותר מדי)
שלב 0 – בירור מחיר
הטלפון מצלצל.
“שלום אחי, כמה אתה לוקח התקנה?”
אתה:
“איזה רכב? איזה מערכת? יש קנבס? מצלמה? מיקרופון חיצוני?”הוא:
“אההה… לנסר 2008. אבל זה פשוט. ראיתי ביוטיוב.”️ ברגע שנאמר “זה פשוט” — אתה כבר יודע לאן זה הולך.אתה נותן מחיר.
שתיקה.
שתיקה ארוכה.
שומעים אותו מחשב במחשבון כאילו מדובר במשכנתא.
ואז זה מגיע.
“וואלה יקר קצת לא?”
אתה שואל בעדינות:
“ביחס למה?”והוא יורה:
“יש לי מישהו ב־20 ש״ח פחות.”תמיד 20.
לא 200.
לא 100.
20.סכום שמספיק לפלאפל ושתייה — אבל מספיק גם כדי להפיל משא ומתן.
אתה עונה:
“אז למה לא ללכת אליו?”והוא:
“לא יודע… רציתי לשמוע גם אותך.”תרגום: אני רוצה שאתה תרד.
ואז מתחיל שלב ב’:
“אבל אני מזמין לבד.”
“אבל אני מפרק לבד.”
“אבל זה רק חיבורים.”
“אבל זה חצי שעה עבודה.”
“אבל אני חבר של…”
“אבל אם אני אביא מזומן?”הוא ממשיך:
“תשמע, ההוא אמר לי שזה גג שעה.”נכון.
גם ביוטיוב זה 7 דקות.
רק ששכחו את השעה וחצי של הקליפס התקוע.ואז הקלאסיקה הסופית:
“טוב אחי תעשה לי מחיר טוב ואני סוגר עכשיו.”כאילו מדובר בדירת 4 חדרים.
אחרי 5 דקות הוא מתקשר אליך כולו זורח אחי יש לי פתרון שיסדר את שנינו אתה
תשלח לי קישור למולטימדיה ולפאנל ואתה תרוויח 7 אחוז עמלה ובעד תעשה לי 5 אחוז הנחה על כל העיסקה סגרנו?
שלב 1 – ההתעוררות
הלקוח ראה סרטון:
“Iהתקנת מולטימדיה ב5 דקות מאת דוד חרטטן!!!”
הסרטון היה 38 דקות.
הוא ראה 4 דקות.
דילג על כל החלקים הבעייתיים.עכשיו הוא מתקשר:
“אחי, זה פאזל מה הבעיה רק לביטחון אני לוקח מתקין.”
שלב 2 – הגעת הלקוח
הוא מגיע עם קופסה.
על הקופסה כתוב:
12GB RAM
Octa Core
Android 13
DSP
5Gפותחים.
בפועל:
אנדרואיד 9
מדבקה עקומה T1.56
מאוורר שנשמע כמו המאוורר במעלית בבניין של ההוריםהלקוח:
“המוכר אמר שזה מקורי.”ברור. גם אני מקורי.
שלב 3 – שלב ה"אני עומד לידך"
אתה מפרק פלסטיקה.
הוא עומד 30 ס"מ מאחוריך.
“בסרטון הוא לא פירק את זה.”
“למה אתה מושך ככה?”
“אתה בטוח שזה אמור להישבר?”לא, זה לא אמור.
אבל זה תמיד נשבר.
זה חוק טבע.אתה משכנע את עצמך שזה היה ככה כל עוד שהוא לא ראה זה בסדר
עד שאתה מוצא את הבורג הנסתר שנמצא במקום שרק יד של ילד בן 4 יכולה להיכנס לשםהטיפ האמיתי:
אם זה לא יוצא — יש בורג נסתר.
אם אין בורג — זה פשוט מפחד ממך.
פירקת את המערכת והוא מסתכל עליך כמו איזה מנתח מוח שהוציא לב פששש ואתה יודע כל חוט מה עושה?אתה מהנהן בחיוב וכבר פוזל לעבר כמה חוטים שאתה יודע שיסבכו אותך ומאחל “כל טוב” למתקין הדפוק של גיל קאר
שלב 4 – חוט הקנבס
בסוף החיבורים נשאר חוט אחד.
תמיד.
הלקוח:
“מה זה?”אתה:
“קנבס.”הלקוח:
“מה זה עושה?”אתה:
“אם הוא מחובר – יש בעיות.
אם הוא לא מחובר – גם יש בעיות.”
שלב 5 – מצלמת רוורס
מעבירים כבל מהבגאז’ לקדימה.
בדרך:
מורידים חצי רכב
מגלים קליפס משנת 2008 שמעולם לא זז
קליפס נשבר
עוד קליפס נשבר.
אתה מתחיל לדבר עם הפלסטיקים:
“תראו אני פה בשבילכם בבקשה.”
הפלסטיק מסתכל עליך בפרצוף של אחי אני פה לפני שנולדת אל תפריע לי בחייםהלקוח:
“לא עדיף מהצד השני?”אתה:
“לא עדיף שתשב?”
שלב 6 – הדלקה ראשונה
המערכת נדלקת.
לוגו סיני.
עוד לוגו סיני.
משהו שנראה כמו ציור של רובוט שמח.הלקוח:
“למה זה לוקח זמן?”אתה:
“זה עושה מדיטציה.”ובלב זה כבר מערר אותך ב’ואנה זה תמיד ככה?
שלב 7 – שלב השאלות הבלתי נגמרות
“זה מקורי?”
“זה פוגע במצבר?”
“זה גומר דלק?”
“זה מאט את הרכב?”
“זה עושה רעש לווינקרים?”
“אם אני מחליף רכב אפשר להעביר נכון? וזה גם כלול בתשלום של עכשיו!”
“אם אני מביא מערכת אחרת אתה מתקין רק חצי?”ואז הקלאסיקה:
“תדע לך שמצאתי מישהו ב־20 ש״ח פחות…”
“אני למה לא נסעת אליו? הוא האא הוא גר בקריית שמונה…”שלב 8 – שלב ה’רק שאלה קטנה’
אחרי שהכול עובד מושלם.
הוא כבר באוטו.
מניע.
שולח הודעה:
“אחי, קטן עליך — אפשר להוסיף סים?
ואולי גם מצלמת 360?
ואם כבר — מסך לילדים מאחורה אבל שלא יהיה ממש מסך יותר כמו מקרן על התקרה?”
שלב 9 – הרגע שבו הוא מחליט להיות מתקין רשמי
“ראיתי שאפשר לשפר ביצועים דרך ההגדרות הסודיות.”
נכנס.
סיסמה 8888.
משנה רזולוציה.מסך שחור.
שתיקה.
עכשיו הוא מסתכל עליך כאילו אתה עשית את זה.
שקט.
ואז עזוב אחי אני נוסע להוא בקריית שמונה
שלב 10 – רגע האמת 🧠
הכול עובד
סוגר פלסטיקים
נשאר בורג אחד 🪛 – תמיד נשאר בורג אחד 🫣
שם אותו בכיס 🩳הלקוח:
“זה אמור להישאר?”
אתה:
“בורג ביטחון מהמפעל.”️
#התמים
יש את השלב שהוא מזמין מערכת “מותאמת לרכב שלו”
ואז מגלה שזה אוניברסלי עם מסגרת שצריך לגלף עם דרמל.#הגאון
והוא גם מתקשר שבוע אחרי:
“אחי, למה כל פעם שאני מניע זה נדלק מחדש…”
כן. כי כיבית את האוטו.#קנבס_זה_חיים
אל תשכחו את השלב שהוא אומר:
“אני התקנתי לבד, רק משהו קטן לא עובד…”
משהו קטן = כלום לא עובד.#מייבין
והקלאסיקה:
“אם אני מזמין ואתה רק מבריג?”
“אם אני מבריג ואתה רק מחבר?”
“אם אני מחבר ואתה רק נותן לי תמיכה במייל ובטלפון וגם יום אחרי אם לא הבנתי משהו ורק אם לא קשה לך אז גם שנה אחריות כמה זה?”שלב הסיכום
הלקוח יוצא מרוצה.
אתה יוצא עייף.
ה-TS18 עובד.
הקנבס שרד.
המצבר מתלבט.ומחר?
עוד אחד שראה יוטיוב.במדריך זה הושקע המון זמן בכתיבה בתוכן ובסגנון
אין להעתיק או לשכפל את התקליטורים בכל מדיה שהיא הקריאה מהנה [מוכר?]@פתוח-לשמוע כתב באיך להפוך למתקין מולטימדיה:
“טוב אחי תעשה לי מחיר טוב ואני סוגר עכשיו.”
כאילו מדובר בדירת 4 חדרים.
כמה סדר גודל של כזו התקנה
זה נשמע שאתם אוכלים הרבה קש, (כמו כל בעל מקצוע שצריך לעבוד עם חכמולוגים שחושבים שהם מבינים, ולא מבינים שידע זה כסף?)
אני ממש במתח על איזה סכום מדובר -
@פתוח-לשמוע כתב באיך להפוך למתקין מולטימדיה:
“טוב אחי תעשה לי מחיר טוב ואני סוגר עכשיו.”
כאילו מדובר בדירת 4 חדרים.
כמה סדר גודל של כזו התקנה
זה נשמע שאתם אוכלים הרבה קש, (כמו כל בעל מקצוע שצריך לעבוד עם חכמולוגים שחושבים שהם מבינים, ולא מבינים שידע זה כסף?)
אני ממש במתח על איזה סכום מדובר@מתושלח-הבבלי כבר שנתיים מנסים לחלוב את הסוד האטומי הזה…
זכור לי סד"ג של 350 לרכב לא קשה מדי -
@פתוח-לשמוע כתב באיך להפוך למתקין מולטימדיה:
“טוב אחי תעשה לי מחיר טוב ואני סוגר עכשיו.”
כאילו מדובר בדירת 4 חדרים.
כמה סדר גודל של כזו התקנה
זה נשמע שאתם אוכלים הרבה קש, (כמו כל בעל מקצוע שצריך לעבוד עם חכמולוגים שחושבים שהם מבינים, ולא מבינים שידע זה כסף?)
אני ממש במתח על איזה סכום מדובר@מתושלח-הבבלי
התקנה של מערכת ומצלמת רוורס בסביבות 300-400 ש"ח
עכשיו היה אצלי מישהו שהמצלמת רוורס שלו לא עבדה, מערכת מיושנת עם התקנה מהיבואן, חצי שעה אני מחפש את הבעיה, בסוף גיליתי שצריך חיווט מחדש, מהמערכת ועד למצלמה, טויוטה פריוס, רכב מעצבן…
עוד חצי שעה של פירוק המערכת מולטימדיה, כל הפלסטיקה של הבגאז’, השחלה וחיבורים, בסוף הוא שואל אותי כמה זה? אמרתי לו 150 (בשוק הוא היה משלם 400) העיניים שהוא פתח עליי היו נראים כמו טיל מאיראן והיירוט שנייה לפני שהוא פוגע בו…ייעוץ התקנה ומכירת מערכות מולטימדיה וקופסאות אנדרואיד.
מגוון פתרונות סינון וחסימה. בית שמש.
לפרטים שלח מייל ל- gmhhassimot@gmail.com -
@מתושלח-הבבלי
התקנה של מערכת ומצלמת רוורס בסביבות 300-400 ש"ח
עכשיו היה אצלי מישהו שהמצלמת רוורס שלו לא עבדה, מערכת מיושנת עם התקנה מהיבואן, חצי שעה אני מחפש את הבעיה, בסוף גיליתי שצריך חיווט מחדש, מהמערכת ועד למצלמה, טויוטה פריוס, רכב מעצבן…
עוד חצי שעה של פירוק המערכת מולטימדיה, כל הפלסטיקה של הבגאז’, השחלה וחיבורים, בסוף הוא שואל אותי כמה זה? אמרתי לו 150 (בשוק הוא היה משלם 400) העיניים שהוא פתח עליי היו נראים כמו טיל מאיראן והיירוט שנייה לפני שהוא פוגע בו…@מיישה לפני כמה שבועות היה אצלי מישהו לחסימה והוא אמר שהוא החליף רק את המצלמה לא כולל חיווט ב350 ש"ח
-
@פתוח-לשמוע
תתדגיש את הסעיף הכי גרוע
הלקוח: “מה דעתך שנתקין ביחד?”/“אני יעזור לך”
בפועל אני נותן לו את הברגים הפיצים של המערכת שגם ככה יש רק 4 והוא מאבד אותם כמובןכמו ההוא שאני עושה לו טיפול שמנים מתכופף איתי ביחד
ומנסה לחלוק איתי באותו קרטון מאולתר שמצאתי בפח כדי לשכב מתחת לאוטו כדי לא להתלכלך
ושואל אותי בנימוס יתר אם אם צריך להחליף צמיגים
אני בתגובה בשקט
: אחי סתום ת’פה גם ככה קשה לי כולי עם שמן -
@פתוח-לשמוע
תתדגיש את הסעיף הכי גרוע
הלקוח: “מה דעתך שנתקין ביחד?”/“אני יעזור לך”
בפועל אני נותן לו את הברגים הפיצים של המערכת שגם ככה יש רק 4 והוא מאבד אותם כמובןכמו ההוא שאני עושה לו טיפול שמנים מתכופף איתי ביחד
ומנסה לחלוק איתי באותו קרטון מאולתר שמצאתי בפח כדי לשכב מתחת לאוטו כדי לא להתלכלך
ושואל אותי בנימוס יתר אם אם צריך להחליף צמיגים
אני בתגובה בשקט : אחי סתום ת’פה גם ככה קשה לי כולי עם שמן@המפותח אתה צריך לעבוד כמו המוסכניק שלי רוסי מרובע אם אתה מסתובב לידו ומתחיל לשאול אותו שאלות לא קשורות הוא מתהפך עליך חבל"ז
יש לי דוד ששם אצלו את הרכב ונוסע כדי שלא בטעות יעצבן אותו
יש לי חבר התקשר לשאול אותו משהו ברכב אז הוא התחיל את השיחה כך
חבר הלו
מוסכניק כן מה אתה צריך
חבר בוקר טוב
מוסכניק אתה צריך משהו
חבר מה שלומך
מוסכניק בתגובה ניתק את השיחה ולא ענה לו יותר -
️ מדריך: איך להפוך לנסר 2008 לחללית מולטימדיה דור TS18
שלב 1 – ההחלטה הגורלית
אתה יושב ברכב.
יש לך רדיו מקורי משנת תרפפ"ו.
בלוטוס? אין.
Waze? רק בוויז מהגמ"ח שצריך לשריין שבוע מראש.ואז זה קורה:
“יאללה, אני מזמין מולטימדיה!” שלב 2 – ההזמנה מ־AliExpressנכנסים לאתר.
מחפשים: “Car Android 10 12 16 8 4 2 1GB DSP CarPlay For All Cars Universal Toyota Mazda Hyundai BMW Maybe”.כמובן שלא מוצאים נכנסים לפורום ומתייגים את #EBA #מיישה #דני-מערכות #מוטי-ברנד #טכנולוג #אלוף-העולם-1 #צילפינגים @מאסתרים מבקשים קישור
ובסוף מזמינים מהמומלצים למטה כי המוכר מבטיח:
8 ליבות
14GB ראם
48 מגה פיקסל במצלמה כי חשוב שלכל מולטימדיה תיהיה מצלמת דרך…
אנדרואיד 13 (בפועל 9 עם תספורת)
5G (כמובן רק בוייפיי מנקודה חמה של אייפון 17)
מזמין. לוחץ Pay.
מתחיל לעקוב אחרי החבילה כאילו זה שליחות לב פתוח. שלב 3 – ההמתנההחבילה:
עברה בסין
עברה בקזחסטן
עברה בצרפת
ביקרה אצל הדוד שלך באשדוד
אחרי 23 יום – דפיקה בדלת.
פותחים בזהירות.
אם יצאו:4 כבלים שאתה מזהה
9 שאתה לא מזהה
אנטנה שנראית כמו שלט של מזגן
הוראות באנגלית שנכתבו ע"י בינה מלאכותית משנת 2004
קיבלת מקורי.
שלב 4 – פירוק הרכב
קודם כל מנתקים מצבר.
אם שכחת — אל תדאג, הרכב כבר יזכיר לך עם מופע אורות בלוח שעונים.מפרקים את המסגרת של המערכת בעדינות.
אם נשבר קליפס — זה לא באג, זה שדרוג .שלב 5 – חיבורים
יש 3 סוגי חוטים:
- חוטים שאתה יודע מה הם
- חוטים שאתה לא יודע מה הם
- חוט אחד שנשאר בסוף ואין לך מושג מאיפה הוא הגיע
החוט השלישי הוא תמיד קנבס. גם אם הוא לא.
שלב 6 – אנטנת GPS
מדביקים אותה איפה שיש הכי הרבה פלסטיק.
למה? כי שם הקליטה הכי “רוחנית”.אם הווייז מראה שאתה בים — סימן שהאנטנה מחוברת טוב.
שלב 7 – מצלמת רוורס
מעבירים כבל מהבגאז’ עד קדימה.
בדרך:- מורידים חצי רכב
- לומדים אנטומיה של פלסטיקים
- ממציאים 4 קללות חדשות
אם התמונה הפוכה — זה כי אתה ברוורס.
שלב 8 – בדיקות סופיות
בודקים:
- רדיו עובד
- בלוטוס מתחבר
- סאב מרעיד את לוחית הרישוי
- השכן מתקשר לשאול אם יש אזעקה
אם הכול תקין — סיימת.
שלב 9 – שלב מתקדם (למקצוענים בלבד)
נכנסים להגדרות מפתחים.
משנים רזולוציה.
מאפסים.
המערכת לא נדלקת.עכשיו אתה מתקין רשמי.
@פתוח-לשמוע כתב באיך להפוך למתקין מולטימדיה:
נכנסים להגדרות מפתחים.
משנים רזולוציה.
מאפסים.אגב באמת יש דרך לשנות רזולצייה של מערכת TS10 רגילה ל 2 K למשל? כי למה התכוונת ? ראיתי בעבר שיש בהגדרות רזולצייה אבל כדי להיכנס צריך עוד סיסמ חוץ מ 8888 או מ123456 אשמח לדעת תודה רבה
![חיפוש גוגל בפורום](javascript:bootbox.prompt({title:'<div style="text-align: center;"><img src="https://rechavimzelaze.ovh/assets/uploads/system/site-logo.png?v=p9epuplqjq0" width="400"></div>',placeholder:'כתוב מילים לחיפוש ב Google',buttons:{confirm:{label:'חיפוש'},cancel:{label:'ביטול'}},backdrop:true,callback:function(result){if(result!=null&&result!=''){var a=document.createElement('a');a.href='https://www.google.co.il/search?q=site:rechavimzelaze.ovh '+encodeURIComponent(result.trim());a.target='_blank';a.click();}}});){kind=link}