עזרה | איך אתם מסתדרים / נענים לבקשות לטרמפים מצד קרובי המשפחה?

[טוסון]

@אבי-ים מסכים עם כל מילה (אין לי רכב, אבל אני מסתובב הרבה עם רכבים של אחרים)
זה עולם בקשות אחר, אם מישהו שבחיים לא היה מבקש ממני לבוא לעזור לו להעלות משהו הבייתה (3 דקות הליכה) יכול לבקש ממני לבוא לקחת אותו ממרחק של רבע שעה נסיעה (בד"כ אני נענה לבקשה אם היא הגיונית בעיניי, כי הסבירות שיתחילו לנצל אותי בקביעות נמוכה, יש לי את הרכב רק בערך פעם בשבוע ובזמנים לא קבועים)

[נייטרון חפשי]

@תמים כתב בעזרה | איך אתם מסתדרים / נענים לבקשות לטרמפים מצד קרובי המשפחה?:

ואני קראתי הרבה מן ההודעות וקצת מפריע לי ההגזמה (גילוי נאות אין לי רכב),
הכותרת היא איך מסתדרים אם בני המשפחה
ומיד אח"כ כל אחד מביא מקרים מוקצנים,
אם זה מצב המשפחתיות אצלם אז חבל,

גם לי הפריע הכותרת (וזו הסיבה שלא פתחתי את השרשור הזה עד היום) אבל כשקראתי את התוכן נרגעתי, חשוב לי גם להזכיר לכבודו שלפחות חצי מהמגיבים כאן הם אנשים שלתת בלי סוף זה ההובי שלהם וזה בעיניהם החלק היותר חוויתי של הפורום הזה.

אז אל תתנו ל’נשמות הטובות’ להרוס את הלב שלכם (גם אם הם ‘תינוקות שנשבו’ או סתם תמימים), נמשיך לעזור מתי שמתאים להתפתחות הרוחנית של הלב שלנו, וכשזה לא מתאים נהיה חזקים! ולא נמדוד את עצמינו ‘כחגבים’ לפי העיניים של אחרים.
לא משנה אם הסירוב שלך יהיה אסרטיבי (כסף למונית או שיחת מוסר)/סתמי (‘לא יכול’… ‘אבל אני לא יכול’… ‘כן, אבל אני לא יכול’)/מתנצל (לא נעים לי אבל…) אם תהיה חזק בעמדתך המסר יעבור (למעט מקרי קיצון ששם אסרטיביות תועיל הן למבקש (חינוכית) והן לסביבתו). וקח בחשבון שבסירוב הזה אתה עושה חסד עם כל המבקשים הבאים.

מי שלא יודע לומר ‘לא!’ מעולם לא אמר ‘כן’

[אביחי]

@תמים כתב בעזרה | איך אתם מסתדרים / נענים לבקשות לטרמפים מצד קרובי המשפחה?:

ואני קראתי הרבה מן ההודעות וקצת מפריע לי ההגזמה (גילוי נאות אין לי רכב),
הכותרת היא איך מסתדרים אם בני המשפחה
ומיד אח"כ כל אחד מביא מקרים מוקצנים,

תנוח דעתך!!!
זה דברים שבכל יום וזה לא כל אחד, אבל לכל אחד כמעט (להשערתי) מאיתנו בפורום יש אחד כזה שנזכר בנו מדי פעם…
מקרים קיצוניים תמצא כאן באריכות…

[יוני]

@תמים רואים שלא הבנת
אין פה בעיה לאנשים לעזור, הנקודה היא שאנשים (שכנראה לא במשפחה כמו שלך) הופכים לניצול
ולדעתי עיקר העניין הוא שאנשים לא מבינים כמה עולה רכב דהיינו הוצאות הרכב
לדוג’ פעם חבר שאל אותי אם אני רוצה לנסוע לר’ שמעון אמרתי כן אחרי רגע הבנתי שהוא רוצה שאני יבוא עם כמה חברה שהוא אירגן כי הוא רוצה את הרכב שלי אז אמרתי לו אם זה ברכב שלי אני לא משלם הוצאות (דלק אוכל ושאר דברים) אתה רוצה שאני ישלם נוציא רכב מהשכרה, התחלתי לחשבן לו איזה בלאי יש לרכב הוא היה בהלם
דוג’ נוספת יש לי דוד שגר בעיר שלי חיתן בת הגעתי בשבוע החתונה לעזור להם אז בת דודה שלי שאלה אותי אם אני יכול לקחת אותה לעיר פלונית ואח"כ לקחת עוגות מהעיר השניה ולסיים עם עוד משהו מעיר נוספת, וכשאמרתי לה שזה מסובך היא לא הבינה למה אני מעדיף לסחוב שולחנות וכו’ זה הרבה יותר קשה מלנסוע באוטו ולשבת במזגן כל הזמן, הסברתי לה פירוט ק"מ כמה כסף יעלה לי רק הדלק, היא הייתה בשוק

[EBA]

@יוני כתב בעזרה | איך אתם מסתדרים / נענים לבקשות לטרמפים מצד קרובי המשפחה?:

הסברתי לה פירוט ק"מ כמה כסף יעלה לי רק הדלק, היא הייתה בשוק

הדרך היחידה שאנשים יפנימו את זה באמת היא להתקין ברכב מכשיר כמו זה של המזגנים בשטיבלאך, שאם אתה מכניס כסף הוא נוסע, וכשנגמר הוא מצפצף, ובסוף פשוט עוצר…

[אבי ים]

@יוני הכי מעצבן זה אלו ששמים 20/30 שקל ועוד מרגישים טוב עם עצמם
הלו… זה אפי’ לא קרוב

[MEM]

@אבי-ים כתב בעזרה | איך אתם מסתדרים / נענים לבקשות לטרמפים מצד קרובי המשפחה?:

@יוני הכי מעצבן זה אלו ששמים 20/30 שקל ועוד מרגישים טוב עם עצמם
הלו… זה אפי’ לא קרוב

תלוי מי ומה, בנסיעה של טרמפ מישהו ששם 20/30 בקלאס (לא מבב לצפת - אלא בפנים הארץ) זה בהחלט נכון - השתתפות במחיר הדלק - הוא לא בא לשלם אלא להשתתף - אצלנו בשכונה מקובל לשלם מחיר של אוטובוס בהצטרפות כטרמפ - הנוסע מרויח נסיעה ובעל הרכב מקבל השתתפות.

[אבי ים]

@MEM כתב בעזרה | איך אתם מסתדרים / נענים לבקשות לטרמפים מצד קרובי המשפחה?:

תלוי מי ומה

האמת התכוונתי לנסיעה במיוחד עבור הנוסע בעקבות בקשתו וכד’ ולא “על הדרך”
לגבי טרמפיסטים אין לי ציפייה שישלמו

[יוני]

אני על נסיעה מהכולל ולכולל (כק"מ וחצי כל צד) ביקשתי שקל לנוסע השתתפות בהוצאות ואברכים פתחו עלי עיניים מה אתה מנסה להרוויח עלינו

[MEM]

@יוני כתב בעזרה | איך אתם מסתדרים / נענים לבקשות לטרמפים מצד קרובי המשפחה?:

אני על נסיעה מהכולל ולכולל (כק"מ וחצי כל צד) ביקשתי שקל לנוסע השתתפות בהוצאות ואברכים פתחו עלי עיניים מה אתה מנסה להרוויח עלינו

אנשים לא קולטים את העלויות עד שמחזיקים רכב.
נסיעה עירונית - בהרבה רכבים קרוב לשקל לק"מ [7.23 אם זה 1/10 ובעירוני הרבה רכבים זה פחות…] + בלאי ביטוח וכו’ - אנשים חושבים שההשתתפות זה רק בדלק ולא חושבים שיש עוד מכלול שלם שהם נהנו ממנו ושבעל הרכב משלם עליו…

[מאיר]

@לוחצגז בתגובתי אני לא בא להוסיף על מה שכתבו פה קודמי, אלא לנתח מהזוית שלי ולתת את נקודת מבטי.

ראשית, שתדע לך שאתה אדם מאוד איכותי וערכי עם ענוה ומידות טובות! לצערנו הרב לא כולם כמוך ואולי רובם אפי’ לא קרובים… רוב האנשים אין פיהם וליבם שווים וגם כשהם אומרים “אתה איש טוב תוכל ברשותך להקפיץ אותי” בליבם הם אומרים “י’חתיכת פראייר, לא בא לי להתאמץ ולהסתדר בכוחות עצמי, במיוחד אם אני יכול לגרום לאחרים לעשות את זה בפה עם המילים הנכונות” וזו עוד לשון עדינה…

נתינה באה מתוך רצון טוב ולא מתוך לחץ וכיו"ב. לכל אדם בעולם יש רצונות דחפים ובמקרה שלך קיים רצון עז שהזולת יהיה מרוצה ממך עד כדי כך שאתה מרגיש צורך לקחת אותם בשעות לא שעות… אבל כאמור נתינה באה מתוך רצון לתת ואם פתחת את השרשור אז כנראה זה לא המצב…

לצערנו הרב, אנשים רבים מבלי לשים לב מזהים את הרצון לרצות ומשתמשים בו לטובת עצמם ומחוסר התחשבות בסיסית הם מבקשים ממך שתתן להם את הזמן והכסף שלך - כמה טוב…

אם מישהו יעלב מזה שאתה לא נותן לו מליון דולר, לא העלבת אותו ולא אמור להיות לך מצפון גם אם הוא יבכה… ולכן אין שום סיבה שלא תסרב לבקשתם גם אם הם יתקעו בתחנה בצפון עד הבוקר! זה הזמן שלך ולא שלהם, זה הכסף שלך ולא של אף אחד אחר! אפי’ שקל אחד בודד!

בדרך כלל כשאנחנו מסרבים אנחנו נוטים להתנצל בסגנון “בדיוק אני עייף” “אני ממש עסוק” אבל רש"י במקום כותב: “בדיוק אני עייף. משמע שאם לא היה עייף היה חייב להסיענו: אני ממש עסוק. משמע שאם לא היה עסוק היה חייב להסיענו:” ואז באים התוספות ואומרים “יוּוּ (ארוך…) אתה לא יכול לעשות לנו את זה דווקא עכשיו” והמחמירים יגידו: “ממה אתה עייף כל כך? מחר אין כולל…” ומשנפלה טענתך נוצרת סוג של תחושת חיוב לבצע את המטלה במלואה…

התגובה שלנו צריכה להיות בסגנון: “ואוו אני מה זה מבין אותך… הייתי מאד רוצה לעזור אך לצערי לא אוכל!” (במשפט הזה אתה מצד אחד מראה שאכפת לך מהאירוע ומצד שני אתה יודע את זכויותך. אתה לא עובד אצל אף אחד!) הם עלולים להגיב לך “כן, אבל למה, מה קרה?” אבל אתה אמור להיות בשלך: “לצערי לא אוכל!” ואם הוא יחמיר ויאמר: “נוּוּ (ארוך…) לוחצגז בחייךָ במה אתה כ"כ עסוק שאתה לא יכול לעשות טובה קטנה לגיס/אח/בן שלך?” אתה אמור להגיב בנינוחות: “זה לא משנה, אני מבין אותך אבל לצערי לא אוכל”. אם הוא לא יבין תחזור על התקליט הזה שוב ושוב, מבטיח שמתי שהוא הוא יקלוט וינתק…

העניין הוא שאנו בני אדם ועלולים להגיע לסטרס/לחץ (מתוך הדחף שהשני יהיה מרוצה מאיתנו) ואז התגובה נאמרת מתוך לחץ שמתבטאת בכעס (לא!!! אני לא יכול!!! לא! יכול! ברור?!) שזה מעליב את השני (מגיע לו) ואז הוא עלול להחזיר בהתאם דבר שעלול לגרום לנו להעדיף להסיע אותו ולהימלט/לא להכנס למריבה הזו. והכי חשוב, השני רואה את זה כחולשה וכפתח שהנה עוד שניה הוא נשבר ולוקח אותי לאן שרק ארצה… ולכן חשוב מאד שהדברים יאמרו בנחת ובצורה ברורה שאינה משתמעת לשתי פנים.

אני הייתי ממליץ לך לעשות תרגילים עם הרבנית או חבר טוב כדי להתרגל לענות ברוגע כי בשעת האירוע הלב עלול לדפוק על מאתיים והשכל יעלם… פשוט המאמן יאמר לך “אתה יכול לקחת אותי? ממש לא נעים לי שאני מטריח אותך…” או “אתה יכול לעשות לי טובה קטנה? זה ממש יציל לי את החיים” ויתכן אפי’ “לא מובן מאליו שה’ זיכה אותך ברכב, אתה יודע, לא כולם זכו ואני ראיתי ש @יוני כתב שרכב זו הכנסת האורחים כמעט היחידה שיש…” ועוד ועוד… ואתה עונה למאמן את מה שכתבתי לעיל אין לך מושג כמה זה יעזור ואתה תיגש מוכן ורגוע כשהטלפון יצלצל…

דבר נוסף, לפעמים הם יגידו לך “יוּוּ (ארוך…) אז מה אתה מציע שאני אעשה?” וזה תרגיל ידוע שנועד להעביר אליך את האחריות ובזמן שאתה מחפש עבורם פתרונות, אתה כאמור אוטומטית לוקח אחריות על האירוע ובסוף נאלץ להסיע אותם כי אין ברירה ואין שום פתרון… לענ"ד התגובה צריכה להיות בסיגנון “אני מה זה מבין אותך, לצערי אין לי בראש רעיון איך לעזור” תאמין בזה שאתה ממש לא הפתרון.

דע שאתה עלול בהתחלה לקבל תגובות תוקפניות כמו (במחכ"ת) “איזה בן אדם מגעיל” או “תגיד שלא בא לך לעזור וביי” וכן: “חבל שיש אנשים שמתנהגים ככה! איזה מין גיס/אח/אבא/סבא אתה?” אבל אתה חייב להמשיך בשלך ובנחת: “צר לי בשורות טובות” וכיו"ב… כי אם גיסי יעלב מזה שלא נתתי לו את הדירה שלי במתנה גמורה אני לא ארגיש מצפון וכן אם אחי יפגע כאשר לא שילמתי לו את כל הבר-מצווה של בנו, זאת לא הבעיה שלי ואני אפי’ לא אמור לרצות אותו על כך…

בהתחלה זה יהיה קצת מאתגר אבל לאט לאט הם יבינו ואפילו יעריכו מאד!!! אגב, אני מציע לך להיות פחות זמין כגון לענות רק בצלצול השני וכיו"ב זה עושה עבודה טובה.

כל מה שכתבתי פה נקרא במילה אחת “פוליטיקה” פעם אביגדור ליברמן אמר: "כשפוליטיקאי אומר “כן” - הכוונה אולי, כשהוא אומר “אולי” - הכוונה לא, וכשהוא אומר לא - הוא לא פולטיקאי…

Spoiler

הדברים הללו יועלו לך לא רק לעניין הרכב אלא לכל תחום בחיים כגון לטלפנית שמשכנעת אותך לעשות ביטוח סיעודי או לבנקאית שמתחננת שתעשה הלואה וכן לילד שבהפגנה פעילה על כך שלא קיבל X…

בהצלחה רבה!

[EBA]

@מאיר וואו, לרגע חשבתי שאני על הטור של עוז מרטין ומיה קינן ב’קטיפה’…

Spoiler

מן הסתם בתור XXXX מנתיבות אתה לא ממש מבין על מה מדובר… אז אקצר לך שזו מחמאה.

[אלכסנדר]

אני רגיל להפנות את חברי וידידי אל אגרות החזון איש חלק ג מכתב קלד.

[מאיר]

Spoiler

@אלכסנדר כתב בעזרה | איך אתם מסתדרים / נענים לבקשות לטרמפים מצד קרובי המשפחה?:

אני רגיל להפנות את חברי וידידי אל אגרות החזון איש חלק ג מכתב קלד.

ברשותך אני חושב שזה יהיה מועיל מאד לתת הסבר מופשט לדברים.

[נייטרון חפשי]

Spoiler

@מאיר כתב בעזרה | איך אתם מסתדרים / נענים לבקשות לטרמפים מצד קרובי המשפחה?:

@אלכסנדר כתב בעזרה | איך אתם מסתדרים / נענים לבקשות לטרמפים מצד קרובי המשפחה?:

אני רגיל להפנות את חברי וידידי אל אגרות החזון איש חלק ג מכתב קלד.

ברשותך אני חושב שזה יהיה מועיל מאד לתת הסבר מופשט לדברים.

ההסברים המופשטים כבר נאמרו והצורה המיוחדת הזו זה מה שמיוחד באיגרות חזו"א
(בשביל הפרופורציה: אישית, אני גם לא מסוגל לקרוא ‘חובות בלבבות’ או ‘כוזרי’ מתורגם)

[מוטי 56]

@אלכסנדר כתב בעזרה | איך אתם מסתדרים / נענים לבקשות לטרמפים מצד קרובי המשפחה?:

אני רגיל להפנות את חברי וידידי אל אגרות החזון איש חלק ג מכתב קלד.

החזו"א מדבר על נושא טיפה שונה
הוא מדבר על בקשות שאולי לא תענינה
הוא מסביר שלפני שמבקשים, כדאי לחשוב האם השני ייעתר לבקשתך, ואל תחשוב שתשאל בכל מקרה כי מה כבר תפסיד, משום שאתה גורם לכעס עצמך על הזולת על כך שלא נענו לבקשתך, וגם בלב אחיך הוא מרגיש שאתה כועס עליו ועשית מחלוקת

ואז הוא מוסיף שתי שורות שיותר משמעותיות לנידון שלנו, שמי שרגיל בבקשות הוא שונא ושנוי, לכאו’ כוונתו להמשיך את הנ"ל, אבל אפשר להסביר את זה לכל רגילות בבקשות…

[נייטרון חפשי]

החזו"א מדבר על אותו מקרה אבל מהצד המבקש ומסביר לו שזה לא כדאי.

אגב, שימו לב, שפעמים רבות (במיוחד במשפחות שהחזקת רכב זה משהו של בני דודים שלישים חילוניים) הבקשות הללו באות לפצות על דברים אחרים לגמרי מאשר נוחות נסיעה/זמן ולכן היענות מכבדת אותם הרבה יותר מאם תקנה להם ‘חתן תיירה’ ב2,000 ש"ח(קצת לא הוגן אמנם שאתה תכבד אותם והם התמורה יזלזלו בך…), צריך לקחת את זה בחשבון הרווח/הפסד, אולי תגלה שלפעמים זה שווה (כמובן רק אם אתה שלם עם זה וזה לא יהפך לנוהל אלא כל פעם לפי העניין).
ומובן שאחד כזה מאוד ייעלב אם תציע לו כסף למונית.